- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?
* * *
В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.
* * *
Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в
аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом
Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще
помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их
вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это
Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает
зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же
никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил
вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи.
- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
* * *
Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям,
лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится.
Подходит к немому - заговорил человек, да? Подходит к индейцу в
инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить - а тот от него
шарахается.
Иисус: - Ты чего?
Индеец: - Я на дизабилити (пособии по инвалидности)!
* * *
Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг, откуда ни возьмись,
выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них.
Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал
бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист,
который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что
случилось.
- Я потрясен! - Говорит смельчаку. - Скажи мне, как
тебя зовут, и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат
"Кленовых листьев" защитил товарища от бешеной собаки!
- Но я вовсе не фанат "Кленовых листьев" - отвечает мальчик.
-
Что же, жаль. - Огорчается журналист. – И, тем не менее, пусть весь
Торонто узнает о том, как фанат "Blue Jays" пришел на помощь товарищу.
- Но и за "Blue Jays" я тоже не болею...
-
Да, как же так?! - Удивляется журналист. - Ты живешь в Торонто,
увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за "Maple Leafs" ни за
"Blue Jays"?! За кого же ты тогда болеешь? За "Оттавских Сенаторов",
что ли?
- Дело в том, что я из Монреаля - отвечает мальчик - поэтому болею за "Монреальских канадцев"...
На следующий день газета выходит с заголовком "Осатаневший фанат "Монреальских канадцев" прикончил беззащитного песика".
* * *
Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:
600 спецназовцев;
2 самых больших крейсера;
6 самолетов.
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:
2 конных полицейских;
1 каноэ;
1 белка-летяга.
* * *
- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, ничего...
* * *
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит
мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет
ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на
своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp,
тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! - но обоpачивается и
видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и
добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады… - мрачнеет менеджер.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
* * *
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот
мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так
прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА!
Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и
приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто,
милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро
открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого-то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец
то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили
очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым
покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я
восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять
шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять
ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках
и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое
впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ж..а!!!
25-е декабря.
МЭРРИ
ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла
того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью
снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением
вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда
выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски
холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров
белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот
г....н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот
б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего
дома, и этот м...к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату.
Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из
дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути
вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь
передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки
охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и
повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в
мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь,
от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все!
Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в
здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
